吃的苦中苦方为人上人是什么意思啊(吃的苦中苦方为人上人下一句怎么念)

家庭作业还是不能取消的。作业少一些可以，不能没有。孩子们天生喜欢玩，在课堂上也不一定完全听讲学习了，回家没作业是不行的，作业少一些，给孩子们留一些玩的时间。共参考。谢邀了。谢谢。

怎样引导孩子变得更加勇敢？

当孩子胆小、怯懦，挨了打也不还手，一遇到困难就退缩时，父母总是很担忧，

孩子将来怎么在社会上立足？那么，如何才能让孩子变得更勇敢呢？

孩子胆小怎么办？总被人欺负怎么办？一遇到困难就退缩怎么办？越来越多的父母焦虑孩子不够勇敢，缺乏面对困难和挫折的勇气和融入新环境、新关系的能力。怎么让孩子变得更勇敢呢？

让孩子变得勇敢的首要条件，恰恰是父母能接纳孩子的“不勇敢”。当无论自己是否勇敢，父母都一样爱时，孩子就能确认：父母对自己的爱是无条件的;父母爱的是现实中而不是他们心中期待的自己。他自然会获得更多做事或与人交往的勇气、信心和力量。

勇敢的基础是稳固的依恋关系和安全感。我们常常借培养孩子勇敢和独立性之名，要求婴儿不哭才给抱;批评孩子认生;指责孩子在冲突时不知道还手……然而，我们越是逼孩子勇敢，越会让孩子感受到父母对他的否定，继而心生恐惧，也就越发的胆怯。只有先和父母建立稳固的依恋关系，孩子才会在暂时离开父母时，不感到焦虑;只有内心充满安全感，对自己、他人和世界有基本的信任和充分的信心时，孩子才可能更好地融入新的环境或构建一份新的关系。

很多父母认为，孩子和别人冲突时，挨了打却不知道还手，这是怯懦的表现，并且常常为此而苦恼。事实上，要求孩子坚决还击或者一味忍让，都是在减少孩子的选择，削弱他的力量。因为，当只能靠还手来证明自己的勇敢，或只能靠忍让来证明自己的包容时，孩子已经处于对父母有条件的爱的恐惧中，从而失去了真正的力量来源：灵活。父母首先应该教会孩子保护自己，做出灵活的选择，譬如警告对方、离开、还击、找父母或向老师求助等等。除此之外，很多父母都没有教会孩子对冒犯他的人坚定地喊“住手、不”，并且表达自己的诉求和情绪，那么又如何能要求孩子勇敢？

想要孩子勇敢，父母还需避免伤害孩子的自尊和自信。当孩子好奇探索时，我们训斥他搞破坏;坚持己见时，我们批评他任性;找我们倾诉烦恼时，我们没耐心听;做错了事时，得到的不是我们的帮助而是羞辱……当我们习惯了用否定来打击孩子的自信，用打骂来摧毁孩子的安全感，用听话和服从与否来定义孩子的好坏……我们又有什么资格要求一个在家被我们欺负惯了的孩子，在外能变得自信、勇敢，不被别人欺负呢？

父母教养方式过于严厉苛责或溺爱娇惯，也可能导致孩子缺乏勇气，不够独立。如果父母苛责孩子完美，对孩子的失败、错误缺乏包容，会导致孩子因为惧怕做不好而习惯退缩，不愿意去冒险。而父母溺爱、娇惯，凡事替代包办，则会剥夺孩子成长的机会，导致他自理能力差，对自己没信心。与人交往时，往往会以自我为中心，缺乏规则意识，不懂谦让和妥协，最终被孤立。所以，如果父母希望孩子勇敢、自信，就要鼓励孩子多尝试，包容孩子的失败和错误，放手让孩子自己多做，积累成功的体验。当孩子确信事情在自己的掌控之中，哪怕做不好，也不会被爸爸妈妈责备，自然会表现得更有勇气和信心。

父母自身的价值观和生活态度也会影响孩子。一方面，很多父母自身就消极悲观、缺乏胆识，或对社会的理解过于阴暗、负面，告诉孩子“不要相信任何人”“外面都是骗子”等等，让孩子失去安全感，整日生活在恐惧之中。另一方面，很多父母总用“胆小”“懦弱”给孩子贴标签，形成负面的心理暗示。证严法师曾说：“如果父母常常担心孩子，他的孩子会没有福气，因为福气都被父母给担心掉了。”担心意味着不信任，有多少不信任就意味着有多少控制，而父母的控制是在减少孩子的选择，削弱孩子的力量，自然会让孩子变得胆怯，缺乏勇气。

最后，父母还要注意，不要曲解了“勇敢”的本意。勇敢，不是争抢玩具时的霸道，不是集体劳动时的斤斤计较，不是睚眦必报。一个在规则中成功建构了自我，拥有良好品行和强大内心力量的孩子，会像水一样柔软、包容，却拥有改变对方的能量。那些崇尚暴力，从不敬畏规则和界限的人，其实内心才是脆弱无力的，他们会逐渐被孤立而失去发展的机会。真正的勇敢，就如孟子所说：“自反而不缩，虽褐宽博，吾不惴焉;自反而缩，虽千万人，吾往矣。”如果自己理亏，即使对普通人，我也不去恐吓;如果自己理直，纵然面对千万人，我也勇往直前，这才是真正的勇敢。